slobodan je ramÚne ma gueule point com

Et bien j'en reviens encore pas. Enfin si, je reviens juste, là, mais j'en reviens pas, vous saisissez? Non? Bon.

Comme tous les jours ou presque, je suis descendu à "la choppe" boire mon café d'après-mangé du midi. Je pousse la porte de la choppe, je m'installe debout au comptoir et je commande. A côté de moi, deux chinois. Ils sont petits, le comptoir leur arrive presque au niveau des épaules. Ils discutent en chinois:
- Haï - ziguyane tsaheu lé xiongue tsé-ha?
- Yo! Hitzi-gui tzaxiang tsohé tsou, kyamatsiongue lao-tseuuh!!
- Ahahaha! (en français dans le texte)

Je les regarde du coin de l'oeil.
Bon, a première vue, ils ont l'air surtout chinois.
 L'un d'eux, le plus proche de moi prends sa tasse de café. Je suis le mouvement de sa main qui m'amène jusqu'au zinc où j'aperçois un bouquin qu'il traîne avec lui et qu'il a posé là pour tailler le bout de gras avec son pote.
Tiens! ça m'intrigue, un bouquin chinois!
J'y regarde de plus près et là, qu'est-ce que je lis sur la couve?!?
C'est une biographie de Lamartine sur au moins mille pages!!!!!!!!!!!!!!!!

Pas de panique, je respire doucement, je touille mon café. J'y regarde à deux fois. Oui, effectivement, c'est bien un pavé d'au moins mille pages sur la vie de Lamartine, qui faillit être le premier président de la république et qui doit sa non-élection à son patronyme qui jetta la confusion sur le sexe du candidat. Je devrais plutôt dire: "qui jetta la confusion QUANT au sexe du candidat " car je ne sais si quelqu'un parmis vous s'est déjà jeté un pot de confusion sur la bite mais je doute que l'effet soit spectaculaire.
Bref.

Bref, je me dis que bon, si ça se trouve, ce chinois, il pas plus chinetoque que ma gueule et voilà mais quand son pote se tire, il recommande un café dans un français tellement incertain que j'en avait presque envie de le sous-titrer!
Conclusion: ce chinois qui se mange le pavé Lamartine ne parle quasiment pas la français!
Alors qu'est-ce que c'est que ce bouquin?!?

Je réfléchis, je réfléhis, je tourne toutes les hypopothèses dans tous les sens et j'en arrive à la conconclusion que CE BOUQUIN EST FAUX!!!!!!!
Ce bouquin est un pur produit des services secrets chinois.

Explications:
Les chinois de chine se sont aperçu que le reste du monde commençait à se poser des questions sur leur nombre croissant et multipliant à travers le monde.
Pour lutter contre ce doute, les services secrets chinois ont fait appel à des designers auxquels ils ont collé dans les pattes un challenge de première bourre: trouver un moyen de rassurer l'opinion mondiale sur la croissance chinoise à travers le monde en faisant croire à tous les peuples que les chinois immigrés sont parfaitement intégrés, voir quasiment de vrais américains, ou de vrais anglais, de vrais allemands ou français, etc.

Cet élément de propagande devra être à usage quotidien pour que chaque chinois se trimballe avec tout les jours, ceci pour augmenter l'impact de la campagne et accélérer les résultats positifs.

Résultats des courses: les faux bouquins que trimballes chaques chinois sont en fait des tupperwares -thermiques dans lesquels ils transportent leur nourriture sur leur lieu de travail. Grace à cette habile technique, chaque français se rassure en se disant que même si les chinetoques sont plus en plus nombreux, bah c'est pas grave cause que maintenant, ils se cognent de la littérature classique française, ce qui est très loin d'être le cas des français juste bons à ouvrir "l'équipe" et regarder les photos du PSG dans "le parisien".

Du coup, les français se sentent encore plus cons qu'ils ne le sont déjà et foutent enfin la paix au chinois. Mieux! Ils repartent chez eux satisfaits, en se disant qu'a se train-là, si ça continue, ils vont pouvoir leur refourguer leur calendos et leur pinards, l'or et le pétrole national.
Biieeennn jjjooouuuéééé!!!!!
Moi je dis bravo.
Ils sont fort ces chinois! Ils sont cons ces gaulois!

Allez...

PS: Vous avez remarquez cette étrange similitude entre le prononciation de "chaque chinois" et celle de "Jacques Chirac"?

Allez allez...

J'ai trouvé pourquoi 2005 s'annonce comme une année de merde! Bah, oui, c'était évident, ça crevait même les yeux. Je m'étais fait la réflexion en décembre, déjà, en traversant l'avenue de Saint Ouen de nuit avec mes sacs de courses. J'ai regardé les décos de noël et là j'ai compris!
En fait, dans toutes les rues de la capitale, les mecs de la mairire ont accroché des banderoles lumineuses sur lesquelles on pouvait lire: "bonne année 2005." Mais le truc, c'est que ces cons-là ne devaient pas avoir de 5 en réserve et du coup, ils ont écrit dans toutes les rues le nombre 2005 en remplaçant le chiffre 5 par un 2 positionné à l'envers!
Or, vous vous en souvenez tous, 2002 était une année de merde!
Pas la peine d chercher plus loin.
C'était écrit.
Voilà tout.
Allez...