Bougrain et bougre d'andouille ne font qu'un!!
Il y en a qui croisent des mecs comme Noël Mamère en train de se geler los cojones sur son vélo pliant. Tant mieux pour eux, moi je dis.
Et bien moi aussi j’ai fait une sorte de rencontre, mais avec un type un peu plus enterré au niveau de la popularité, oui.
J’accompagnais ma moitié à la gare Montparnasse.
On avait une heure d’avance cause qu’on avait vu large sur l’avance à la base mais qu’en plus et bizarrement, ya pas eu d’emboutes!
Alors bon, on était à une table du buffet de la gare. Je remuait mon café et là, paf, je vois sortir un mec bizarre. Ma copine me fait des signes du genre « Gade! Gaaaade! T’as vu?! » Je regarde encore un peu le mec avant de l’avoir de dos et là, oui, je le reconnais.
Il s’agit du pas trop célébrissime Alain Bougrain-Dubourg, vétérinaire et présentateur de notre émission télé favorite, la bien nommée 30 millions d’amis. Sauf que dans mon souvenir, sa gueule était nettement moins ravagée que ce que j’avais sous les yeux encore quelques secondes plus tôt. Il avait tout de même fallu que je le scrute bien, l’animal, parce qu’au niveau de la gueule, on aurait dit un reproduction fidèle d’une vue d’avion du no man’s land de 14-18! Et en noir et blanc if you plize! Vous prenez une vue d’avion du chemin des dames juste après la dernière offensive et vous m’encadrer tout ça par de la filasse préalablement enduite de saindoux et vous voilà devant les ruines d’Alain Bougrain-machin!
Pauvre homme!
Lui qui avait l’air sport et un peu classe à la télé, là, il était sapé comme une porcasse de merde, avec un fute en tergal gris qui ressemblait à celui qu’on me faisait porter quand je bossais dans la sécurité. Juste au-dessus, un blouson en cuir avec une coupe ignoble des années 80 qu’on aurait prit pour du skaï. C’est con, un blouson en cuir qui ressemble à un blouson en skaï. Autant le prendre en skaï! C’est moins cher et quand on vous demande si c’est du skaï, on peux répondre tout simplement: oui.
Et puis pour la merde des pigeons qui bombardent depuis les platanes! Un coup d’éponge et hop! Fini!
Voilà, et puis après, le TGV à emporté ma copine et je me suis retrouvé seul sur le quai du bunker Montparnasse. En plus, cette gare de merde est traversée de courants d’air glacés! Moi qui ai la crève! Et de la fièvre, aussi! Putain! Je suis allé chez le toubib hier et ce gros con m’a piquer 32€ pour me renvoyer chez moi avec un tube de paracétamol effervescent que j’aurai pu prendre directos chez le pharmago sans passer par ce connard.
Bon allez….